Un cuentito de Navidad

El buda de la 9 de Julio reina desprejuiciado. Su ombligo profundo y su panza de vino atestiguan sus excesos.

No conoció a Pechito y nunca tendrá una placa con su nombre. Menos ahora que inauguraron el monumento a las cataratas.  Parece burla, pero el solo hecho de sumergir sus patas sucias en ella resulta tentador y a la vez asfixiante, como pasarle por al lado.

Un día el Buda (una vez supo responder al nombre de Luis) se cansa de todo y siente un designio divino. El mensaje le viene de abajo, justamente del lado opuesto a la jurisdicción de Francisco.

En ese momento, le parece adecuado manotearse el ganso ante la mirada atónita de Laura, que va camino al trabajo. Si Laura, le dice, queréis un poco?. A ella le asquea casi tanto como le aterra que sepa su nombre.

El Buda va directo al Cajero Automático. Siembra el terror en el tocando todos los botones y abrazando a un señor mayor, de esos que demoran mucho. El de seguridad no se anima a sacarlo, le pagan demasiado poco para tener que combatir con armas químicas.

Pasa por la rotisería del Chino, esa que puso delante del super. Mete sus mugrosas manos en la ensalada. Sigue hasta la verdulería del Peruca. Hace malabares con los kiwis y le estampa un beso de lengua a la señora mayor, que podría ser la madre, tía, hermana o hija del dueño.

Las vibraciones se vuelven cada vez más fuertes y el buda comienza a elevarse, primero a unos diez centímetros del piso. Más tarde a veinte. Ya se traslada levitando.

Un automovilista se saca los mocos en el semáforo mientras ignora a un juglar callejero. Buda pasa flotando por entremedio, su estela de vaho conmueve, al malabarista se le cae todo.

Y es allí donde Buda trasciende en serio, se eleva de verdad, y empieza a volar para  dirigirse a donde las energías malvadas lo invocan. Ese lugar se llama Congreso Nacional. Ahí su vibra detecta quiénes son corruptos, quienes le entran a la Ricarda, quienes juegan con la voluntad popular. Lluvia marrón para ellos, señores. Lluvia marrón para la clase dirigente, para los negociados y la corrupción. Lluvia marrón de validación, de hacerlos hijos suyos con todas las letras, total se limpian y después nos siguen cagando.

“Bien hijo, tu misión de este viaje ya está casi terminada”.  Es navidad y esta fecha es ideal para acercar mi infierno. Quiero que te entremezcles entre los piquetes por cortes de luz, tengo a alguien de confianza en una posición del gobierno que se encarga de manejar el tema eléctrico, en tres, dos uno. Pooof 24 barrios sin luz.

Buda sigue planeando, 38 C de térmica a la sombra,  vuela por las casas de los que menos tienen, sobre todo educación y les regala el deseo de robar, de ponerse a mano y de conseguir gratis y sin esfuerzo.

Son las 3 de la tarde, el asfalto de la 9 de Julio quema como fuego. El buda se eleva, más y más.

La gente no puede creer lo que ve, un gordo sucio en pelotas a media altura. 

En el medio del pavimento, se abre un agujero y el Buda entra como por un tubo. Se cierra, dos autos chocan. Uno de los conductores se baja con un trabavolante y le rompe todo lo que le quedó sano al otro de su auto y cara.

Normalidad señores, eso es lo que nos falta en un diciembre como cualquier otro.


Nota del A: El Buda existe, y para preservar su identidad y el buen gusto de este blog, no incluirémos fotos de él. Si sos habitué del microcentro sabés de quién hablo.

Mejor en Bici Tips - 4th Edition

Hola amigos de las dos ruedas separadas por un cuadro y un manubrio arriba para manejar.

Si se perdieron los otros tips, les paso los links a los anteriores.

1st Edition
http://superunknon.blogspot.com.ar/2013/05/mejor-en-bici-tips-1st-edition.html

2nd Edition

http://superunknon.blogspot.com.ar/2013/06/mejor-en-bici-tips-2nd-edition.html

3rd Edition

http://superunknon.blogspot.com.ar/2013/08/mejor-en-bici-tips-3rd-edition.html

Aquí les dejo la última tanda de treinta, deseándoles que ciclen con alegría y sin romperle las pelotas al prójimo.

#MejorEnBiciTips 91 El que retira la bici antes que vos tiene prioridad, no te tires encima a las bicis antes de que elija el otro.

#MejorEnBiciTips 92 Si dejas espacio atrás en la senda peatonal, podes saludar con el dedo mayor extendido a los que se quejan.

#MejorEnBiciTips 93 Si estás manejando y te dicen un “Ehh Macri”, “Vaamo Macri”, “xxx bicis de Macri xxx” no saltes, te pueden boxear.

#MejorEnBiciTips 94 Ojo con el guardacadena y el pedaleo hacia atrás, podes quedarte a gamba. Fijate bien que pueda volver, sino ni lo intentes.

#MejorEnBiciTips 95 El canastito tiene una capacidad máxima: 1 campera y 1 mochila o morral. Asegurate de asegurarla al manubrio y no llenarla de más.

#MejorEnBiciTips 96 Hacé feliz a un tiracambios, dejalo pasar.

#MejorEnBiciTips 97 Agradecé al peatón que te deja pasar, dejá pasar al peatón que cruza bien y vos estás pasando en rojo.

#MejorEnBiciTips 98 Una bicimoto no es una bici, por ende no puede andar en la bicisenda, podemos mirarlas de reojo y con enojo.

#MejorEnBiciTips 99 Revisá muy bien la bici antes de decirle el número al que te la entrega. Ahorrate tiempo que podes perder en el cambio.

#MejorEnBiciTips 100 Con llovizna se puede ciclar tranquilo. Te mojás lo mismo que chivando adentro del bondi/subte.

#MejorEnBiciTips 101 Los pantalones de vestir secan antes que los jeans.

#MejorEnBiciTips 102 Si estás apurado, recomiendo ciclar escuchando Anthennas From Hell, el Grandes Exitos de Slipknot. Es un acelerador natural.

#MejorEnBiciTips 103 Los peatones nunca van a entender el funcionamiento de las bicisendas, aprendé a esquivar, antes que cagar a puteadas.

#MejorEnBiciTips 104 Siempre avisale al ciclista de adelante que vas a pasar (tratá de que sea por izquierda). Hay mucho colgado zizagueante.

#MejorEnBiciTips 105 Si un auto te cede el paso saluda al conductor, no hagas que tenga ganas de dejar de hacerlo la próxima.

#MejorEnBiciTips 106 Aprovechá desabrochando ese botón extra de la camisa/blusa para ventilar la zona pectoral.

#MejorEnBiciTips 107 Si sos canchero como yo, podes avisarle al que viene de frente con el dedo índice de la mano derecha qué carril tiene que tomar.

#MejorEnBiciTips 108 Si un día como hoy no usas la bici, no entendiste nada de la vida.

#MejorEnBiciTips 109 Para el viento en contra, la playlist indicada tiene que contener si o si White Zombie, Mastodon o Red Fang.

#MejorEnBiciTips 110 Si te suena el celular, frenás, te subis a la vereda y no le rompés los huevos a los otros que están ciclando.

#MejorEnBiciTips 111 Si agarrás juncal a la altura de montevideo tenes onda verde tooodo Suipacha hasta Tacuarí Bdo Yrigoyen Alsina.

#MejorEnBiciTips 112 El canasto puede desprenderse en plena marcha. Podes usar la correa de tu morral o mochila como si fuese las riendas #real

#MejorEnBiciTips 113 Fijate, porque el asiento puede no tener el tornillito para levantar, pero estar lo suficientemente alto y trabado para que viajes bien. 

#MejorEnBiciTips 114 Si usar casco te da asco, imaginate ver tu masa encefálica desde el piso siendo lengueteada por perros.

#MejorEnBiciTips 115 Ganale de mano al peatón, pensá un minuto antes y te evitas puteadas innecesarias. No va a entender nunca.

#MejorEnBiciTips 116 Si el casco está muy feo por dentro, podes sacarle los abrojitos y el resto de los cosos que deberían amortiguar. Es más cómodo así.

#MejorEnBiciTips 117 Avisá en la estación si tu bici tiene un desperfecto. Sirve para que la pasen a taller y para que no jodas al próximo usuario que retira.

#MejorEnBiciTips 118 Si retiras una bici choteada y te das cuenta después, esperá a que retiren bici los que vienen atrás. Perdiste tu turno.

#MejorEnBiciTips 119 Hay cascos M (de los nuevos) grandes para ser usados por gente de cabeza L. Dale al casco una chance.

#MejorEnBiciTips 120 “Guarda” es una buena palabra para alertar al peatón desprevenido.

Fin

Vida de Perros - Parte 2

parte 1 http://superunknon.blogspot.com.ar/2013/09/perros-de-la-calle.html

Ya en la plaza, El Flaco los liberó un poco. Los soltó y cada can pudo despejarse y salir para el lado que se le cantara el collar.

Mientras sus paseados paseaban, el Flaco se parlaba a unas minitas runners en calza engomada. Hablaba de música, de su pelo largo y cómo lo mantenía tan brilloso. Su look rockero les encantaba, tanto que hasta quizás iban las dos juntas con él. Es por eso que el les hacía bromas a ambas por igual. O quizás por el hecho de que alguna agarrara viaje y otra no.

Kuky salió disparado hacia el bebedero. Tenía una asignatura pendiente con esa máquina. Iba a lograr que le diera de lleno en el hocico si o si. Empezó ladrándole con furia, después tratando de mordisquear el pico…nada.

Lana miraba compasiva al Coronel, cansado de un bostezo eterno, sin ganas de moverse. Le hacía acordar a su padre, por sus formas y por la manera cansina de desplazarse. “Guau arf wof” (No te quedes ahí sentado, vamos a correr) le dijo, buscando ver si le contagiaba un poco de juventud. “Guau guau” (No gracias, prefiero quedarme tranquilo bajo la sombra de este árbol).

Entonces pasó Olaf, corriendo como una tromba. Lana lo siguió, ambos se gustaban, eso estaba claro. El Coronel los miró añorando su lejana juventud. “En mis años mozos, a este me lo hubiese comido con mostaza”.

Promediando el mediodía y luego de ingerir unas frutas, el Flaco se dispuso a dormir una breve siesta.  Descanso triunfal después de haberles ganado el fono a las chicas, que resultaron ser primas. Lo habían invitado a la casa de Tania. Con ese nombre, no se podía hacer la difícil.

Sus sentidos estaban alertas y los perros contentos no iban a ir a ninguna parte saliendo de la órbita de su control. Había dejado estacionada su Traffic al costado de la plaza, en una ubicación no permitida. Pero había acordado de antemano con los de la grúa una pizza de cortesía un viernes de cada mes y eso bastaba.

En ese preciso instante se acercaron a él dos villeros. Uno vendía flores en la esquina, pero ya se le habían acabado hace varios días. El otro era nuevo por el barrio, seguro era extranjero, boliviano o peruano por sus rasgos incaicos del altiplano. “Eh amigu no tenés una moneda?” le inquirió al Flaco en un tono amenazante. “No maestro, no tengo nada” contestó el flaco, llevando sus pensamientos directamente al amansalocos que tenía lejanamente guardado bajo el asiento de la Traffic, allá a lo lejos.

Con la destreza de un ninja, el peruano se colocó detrás de el y lo maniató. “Dale gato”, dijo el florista “corte que te via tajea todo y te via deja lacio”.  ,

Mientras luchaba por su vida, en distintos puntos del parque, los perros no se habían percatado del incidente y estaban corriéndose intempestivamente.

Ocasión perfecta para que de atrás de unos arbustos, apareciera Chano, el linyera del barrio, para meter al Coronel adentro de una bolsa de arpillera y llevárselo. De nada sirvió lo que ladraron Olaf, Lana, Kuky y el Negro, que ligó una patada de Chano, dolorosa por cierto, y contaminante a fuerza de uñas encarnadas y olor a pata.

"Vaaaamo " dijo Chano, uno más para dormir calientito, encima este tiene la piel suave. Lo voy a tener un tiempo y se lo voy a vender por buena plata al señor Vera.

El Coronel no entendía nada, intentó ladrar un par de veces, pero su ladrido sonaba seco, por entre los agujeros, indefinido para que alguien pudiese detectarlo y acudir en su ayuda..

Volviendo a la plaza, los pungas fajaron al Flaco, lo dejaron sin la Traffic, que aparecería dos días más tarde incendiada al costado de la villa.

Sin vehículo, maltratado, pensando en cómo iba a hacer para estar lindo para las chichis, comenzó a agrupar a los canes para devolverlos uno por uno a su dueño.

Los perros estaban alborotados. "Guauuug guau guag (no vamos a hacer nada??? Se llevaron al Coronel!!!)" ladró nerviosa Lana. "Guau Guaf Arf Barf Guof" (Lana tiene razón, el humano no se dió cuenta) dijo Olaf mandándose la parte. "Guau guau guau guau (Ahora no podemos hacer nada, cada uno a su casa y recemos) Arrojó un manto de piedad a la situación el Negro. A Kuky no le pidamos nada, por lo menos no interrumpía.

Cuando llegó el momento de entregarlo a Estela, el Flaco no sabía dónde meterse. "Dónde está Dunley?" preguntó, con la desidia de a quien no le importa demasiado.

"Señora, me robaron la camioneta" dijo el Flaco, alguien debe habérmelo sacado mientras estaba luchando contra los villeros. "Dunley no puede haberse ido sólo".

"Bueno, si llega a aparecer me cuenta". Eso, sin ninguna efusividad, estaba claro que el Coronel no le interesaba en lo más mínimo.

Cada uno en su casa ladró a la luna en señal de búsqueda. La conexión con los demás en el barrio, llegó a peinar varias manzanas de ladrido interconectado. Y nada.

El Coronel pasó una noche de mierda. Realmente añoraba a Estela. No porque fuera una vieja chota insensible, pero porque al menos le daban comida y un techo dónde descasar. Y un paseaperros amigo. Aquí estaba al lado de dos perros desnutridos, no pudo ni oler la cazuela de fideos que Chano les revoleó.

Pero lo peor no fue no comer. Fue estar amontonados en ese colchón con el Chano.

El olfato del Coronel era sutil.  Su amigo Reynaldo se jactaba de ellos en sus cacerías en el campo de Chicha.

Ahora tenía que olerle el sobaco al Chano y los olores cloacales de los perros, esos con los que ni se animó a cruzar ladrido. “Guauu Guauu Guauu” (Tenemos planes para vos viejo).

"Necesito vino, y no tengo plata, vení vos" Agarró del cuello al Coronel y lo llevó a la rastra por la calle a plena madrugada.  El Coronel se preguntaba dónde iba a conseguir el vino, pero tampoco podía explicárselo.

No sabía a dónde estaba yendo. El Chano frenó en una casa de época, a unas siete cuadras de ahí. Al Coronel le pareció divisar el parque camino a la casa, pero estaba oscuro y su vista había dejaba mucho que desear desde hace rato.

"Dale abrí Vera, te tengo una sorpresa!!" El Chano golpeaba la puerta como si no hubiese tocado el portero. Al rato se abrió, y el Coronel vio una cara que lo asustó bastante.

El tipo parecía muerto. Dentro de ese semblante sus ojos se iluminaron cuando lo vió al Coronel. Lo acarició y lo tocó en lugares donde el Coronel no había sido acariciado antes, ni siquiera por Kuky en alguna de sus incursiones olfativas ahí abajo.

"Me gusta" le dijo Vera " Te doy doscientos pesos".

"Dos cincuenta maestro" Le dijo Chano, haciendo mentalmente una cuenta de cuantos vinos iba a comprar con esa plata, pero sin saber demasiado el monto.

"Bueno, es de raza, tomá" Y metió al Coronel para adentro.

En la casa había muchas fotos de perros en la pared. Y Vera le quiso poner chaleco para perros. El Coronel lo había visto una vez en Pulqui, una perrita que se murió cuando la atropelló un camión, hace unos años, cuando Reynaldo todavía lo llevaba a la plaza y conversaba con las mamás y los otras personas que llevaban ahí a sus canes.

Realmente quedaba muy ridículo. "Te queda lindo" le dio Vera, ya vengo, me voy a poner más cómodo. "Guau guau guau guauuu (Saquenme de acáaaaaa)" los ladridos del Coronel presagiaban lo peor.

Vera volvió disfrazado como un verdugo, con algo para lastimarlo y semidesnudo.

El Coronel seguía sin entender, hasta que Vera comenzó a acariciarlo y a buscar introducirle el dedo en el ojete.

"Guauuuuuuuuuuuu Auuuuuuuu (Que haceeeeeeeeeeeees hijo de puuuta)" ladró el Coronel. "Quedate tranquilo, te va a doler al principio" dijo Vera "perá que pongo algo de música"

"Era ahora o nunca" Con sus dientes limados y chuecos, clavó con todas su furia mandubilar en el muslo izquierdo. y se arrojó por una ventana entreabierta. Por suerte la casa de Vera era un PH, en planta baja.

Lo que corrió el Coronel no tiene nombre. Su olfato lo llevó a la plaza, se acomodó abajo de un banco.  Tuvo miedo y frío. De más está decir que no pegó un ojo en toda la noche.

A la mañana siguiente El Flaco volvió a buscarlo, sin esperanza. Encima había estado dando vueltas toda la noche. Y las primas le habían cortado el rostro. “Ya van a caer con la calza cansada”.

"Hooola Dunley!!! Acá estássss" Cuando quiso devolvérselo a Estela, ella lo desconoció. "No es el, Dunley es te con leche no café con leche. No se quedátelo".

Y fue así como el Flaco, lleno de culpa, adoptó al Coronel.

Hoy lo lleva en el asiento de adelante, y comanda todas las mañanas el paseo matinal. Cuando están solos le ayuda a levantar minitas con una rutina que tienen bien ensayada. El Flaco le da de comer y le hace escuchar rock. El Coronel aprende.

Los demás lo respetan, Lana lo quiere y de tanto en tanto lo lame con afecto. "guau guau guau (No me queda mucho, pero al menos terminaré mis días decentemente)"

De Vera no se supo nada más, de los villeros tampoco. Por suerte El Coronel no tuvo la desgracia de encontrárselo.

Superunknon en vivo Crónica #7 Living Colour @ Gran Rex, Buenos Aires, Argentina

Escuchando:  White Zombie - Astro Creep 2000 –.Pantera The great southern trendkill.

Hola, aquí SU (no Gimenez, ella vende productos de otra categoría), con una review para la que aclaro voy a ser extremadamente parcial, ya que me encuentro ligado afectivamente a Living Colour.
Esta es la (3 Lunas 94' 01' y 04', 1 Vernon Reid solista en la Trastienda 00', 1 El Teatro con tickets vip 07', 1 Pepsi Music en Ciudad 09', 1 La Trastienda 09') 8va vez que los veo en vivo. Podrán decir que el recital de Vernon no es LC, pero para mí sí y este es mi blog, carajo.

Ahora un poco más relajado, no puedo sacarme la sensación adrenalínica de haber estado 2 horas inquieto, escuchando la mejor música que haya pasado nunca por estos transitados oídos de colectora musical.

Que me perdonen los fans de el Jefe y de Maceo Parker, otros shows disponibles en plaza en estos días, pero Living Colour en la calle Corrientes, se robó el show, con guante blanco, paradójicamente, hermano afroamericano.

Llegué al Gran Rex en el Metrobus, a los pedos y en 10 minutos, vestimenta oficial de recital, y una Calle 9 de Julio de jueves de trampa y buenos espectáculos. Era temprano y no había mucha gente, poco a poco después se fue colmando. Igualmente estos pibes de acá abajo no vendieron un confite.

 Hablemos un poco del público. Mucho músico, conocedor, gourmet del oído, viejo con pelada y coleta, producto de los excesos capilares de los 70'/80'.  Algún que otro padre con su hijo, en pleno proceso de adiestramiento musical, otras parejitas de flaco cheronca que lleva a su minita para mostrarle que sabe de música, para ver un "buen show".  Muchos flacos como yo, no sé si todos siguiendo a la banda desde el 89 como yo, pero seguro habiéndose copado en algún recital y repitiendo la asistencia, ávidos de ese género múltiple que estos muchachos practican.

Antes de hablar de LC, voy a dedicarle un pequeño párrafo al grupo soporte que no me acuerdo como se llama, porque tenía un nombre bien feo, pero sonaba muy bien. Si me hubiese acordado, habría puesto un link a su página de facebook y me da mucha paja googlearlo, así que si ustedes quieren, lo pueden hacer en sus casas. El buen ladrón o algo así.

Entonces basta de prolegómenos y vamos a los bifes musicales. La banda en cuestión comenzó a tocar media hora más tarde de lo pautado (21:30) entregándonos como intro un tema blusero que no conocía ni les había escuchado. El sonido increíble, los tipos super virtuosos en cada uno de sus instrumentos, yo sentado en el borde de la silla extasiado, subiendo y bajando al compás de cada riff, slap, drum roll, y alarido del alma.

Acto seguido Mr. Glover vocalista y showman si los hay, vestido con lo que parecía ser un delantal de goma, antiparras, parecía un científico loco, de esos que construyen una máquina del tiempo y te llevan de paseo, dijo "Estamos celebrando los 25 años de VIVID (su primer disco), entonces vamos a tocarlo. En ese momento, la máquina del tiempo nos llevó a 1989 sin escalas. Hicieron el disco completo, con versiones aggiornadas de algunos temas.  Arrancaron con el himno "Cult of Personality", y fueron desfilando uno a uno los temas de Vivid, destacando mi favorito personal "Funny Vibe" y la increíble capacidad vocal de Glover en la intro de Open Letter (to a Landlord), el "Glamour Boys" favorito de la gente, el #CoverMejorQueElTema "Memories can´t wait", un mix entre "What's your favourite Colour y Which way to America?";  y otro tema que nunca había escuchado en vivo como el lento Broken Hearts. En un momento hicieron una especie de separador entre tema y tema mostrando que pueden hacer lo que se les cante y sonar bien. 

Glover se subió, como es su costumbre, al super pullman dos veces, de la derecha y de la izquierda, a abrazar a la monada y recibir todo el afecto también. Me quedé con las ganas de salirle al paso, porque la señora que tenía al lado no me lo hizo fácil. En ese momento pensé que loco hubiese sido si por pasar por arriba de la silla metía el pie en un hueco y me quebraba la gamba...que loco.

Doug Wimbish también hizo su rutina de cunnilinguar el bajo y pasearse por la multitud enfervorizada. Vernon Reid, un maestro de las guitarras y los efectos con su infaltable apple, dando una cuota de su virtuosismo cada vez que podía meter sus pases mágicos.

Perla el solo de batería a oscuras de Will Calhoun con palitos luminosos y un plato electrónico con diferentes sonidos jungle, drum n bass. Es increíble como un solo tipo puede hacer tanto batuque, Seguramente algún baterista en el auditorio dejó caer una lágrima.

A la hora de los bises sonó "Bi" del tercer disco con la monada coreando Everybody! el temón "Love rears up its ugly head", otro #CoverMejorQueElTema con "Should I stay or should I go" y como sorpresa de la noche "Sunshine of your love" acompañados por Tarja Turunen, ex vocalista de Nightwish y solista ahora, que suele ser acompañada por Wimbish en sus giras y en sus discos. Me comentaron que Tarja vive en Buenos Aires ahora, en un dato cholulo que poco importa.

Uno siempre va a querer más cuando va a un recital de LC, todo puede parecer poco, pero cuando te das cuenta que terminó y que no vuelven a salir, descubrís que estos tipos hicieron valer la entrada con creces, y marcás el calendario para ver cuándo vuelven.


Que este sea mi primer show del 2013 habla mal de mi economía en general y un grito descarnado para conseguir un sponsor. Igual sé que tengo el buen gusto de elegir las bandas que me cuadran y las voy a ver. Si a vos te hablo Club La Nación y tus beneficios tardíos, podría haber estado mucho mejor ubicado, si lo habilitabas antes.


Estadísticas del Show (Se miden en superunknones máximo SSSSS)
Sonido: SSSSS
Banda: Batería (SSSSS), Guitarra (SSSSS), Bajo(SSSSS), Voz (SSSSS)
Público: SSS (gourmets, pelados con coleta, mid 30s music lovers) – 90% plateas, 100% super pullman (yo estaba allí) no vi el super pullman 2
Canciones: SSSS – 2 horas.  Si el público se hubiera prendido más, quién sabe si no habrían hecho algunos otros temas.
Conexión banda público: SSS 
Qué temas faltaron? : Todos los que no hicieron
Valoración general: SSSSS Soy parcial, lo dije al principio.

Vida de perros - Parte 1

"Vamos, movete que me tengo que ir.".  No era así como esperaba terminar sus días. Ni siquiera lo llamaba por el nombre.

Hace seis meses que Dunley Colin III se había mudado de la casa de su amigo del alma, Reynaldo Sagastume. Mudanza forzada por su larga enfermedad devenida en muerte. Hasta último momento, siempre ahí firme, junto a su compañero.

Con él se fueron entrañables anécdotas y viajes por lugares paradisíacos, propios de la fiesta Menemista. Punta del Este, Niza, Marbella. Correr por la playa, viajar en primera, cruceros, fiestas y trato preferencial. Lo que te imagines, multiplicado por diez.

La hermana de Reynaldo, Estela Sagastume, una mujer bien de Avenida Libertador se había transformado en su dueña adoptiva. Estela estaba caliente porque Reynaldo le había dejado solamente a Dunley, y el resto de la herencia había salido para el lado de Carlos y Silvia, sus otros hermanos preferidos.

Es por eso que el trato de Estela era seco y distante. Se notaba que a ella no le gustaba su compañía y mandaba a Chela, su mucama, a comprar la comida genérica de Coto.

En ese instante, un sonido paró sus pensamientos  en seco. Segundo timbrazo del Flaco Martín esperando en la puerta. Parece buen tipo, respeta nuestros tiempos. Nos lleva a un lugar con verde, no a esas plazas que tienen tierra y un par de juegos pedorros. Nos trata bien.

En la calle esperaban Lana, Negro y Kuky. En el recorrido venían ellos primero. Tenían la alegría y el desparpajo de los jóvenes. "Guau guau guau (Dale viejo, moveeeete)" dijo Kuky, que estaba re loco. Muy en el fondo, el Coronel, como llamaban a Dunley los compañeros de paseo, creía que Kuky estaba consumiendo Mr Músculo, mientras su dueña hablaba horas con sus amigas por Whassap.

"El mes que viene cumplo 14" pensó el Coronel, "No estoy para estos trotes". 

La siguiente parada es la casa de Olaf, el Siberian que en verano se cagaba de calor, pero ahora con la fresca estaba exhultante. No se entendía demasiado bien cuando ladraba, tenía como un acento extraño. "Arf, Arf, Guof, guof (Hola amigus, vamos a hacer ejercicio!) Uof Gough Barf (Hola Lana, estás muy linda hoy).

En un costado de la escena, un visiblemente alzado Kuky buscaba montarse arriba de Negro - "Guau guau gua" (Rajá de acá puto!!) - le decía Negro, visiblemente alterado  Kuky no respetaba a nadie. Además le había gustado más el olor de la cola de Negro, sabemos del libre albedrío que reina en los canes. Negro había ido a terapia para perros, porque un vecino lo había cagado a palos.

El resto de los muchachos, seis más, era relleno, raza más perro que los que ya estaban. "Todos medio pelo, ni siquiera uno de estos tiene papeles", pensó.

"Guaaau guaug guagu" (Pero mirá que humanaaa!!) Pasaba una perrita 0 km con su dueña trotando para el Rosedal.

"Guau guauu guagu guagu guauu" (Ahí viene el pelado en la bici, tirale el tarrascón daaale) Todos se prendieron en el ladrido. Olaf era el líder visible, Negro el pensante y Kuky el loco de mierda.

De pronto pasó Pablo, el otro cuidador del barrio, denunciado por los vecinos por maltrato animal y con decenas de multas en suspenso por no llevar nunca bolsita para recoger la caca. Los perros de Pablo eran salvajes, parecían de una jauría brava y no tardaron en desafiar a los paseados por El Flaco. "Guauu guauug guauuu guaguu guauu arf arf guaguu" (hay que ladraaar, hay que ladraar, al que no ladre, vamo a morfaaaar) (hijo de Pluto, hijo de Pluto). 

El Flaco cruzó de vereda, Pablo parecía querer que se muerdan todos. Kuky se los quería comer crudos, y tuvo que ser tironeado con fuerza.

En la otra punta, El Coronel miraba serio y maldecía su perra suerte...

Mejor en Bici Tips - 3rd Edition

#MejorEnBiciTips 61 Si ves un paseaperros en la bicisenda con sus canes. no confíes en que los saca antes de que pases. Eludí.

#MejorEnBiciTips 62 Para ganar velocidad luego de un semáforo, sirve soltar suavemente el manubrio unos segundos mientras agarrás envión pedaleando.

#MejorEnBiciTips 63 Asegurá siempre tus petates en el canastito. No sea cosa de que al primer bache los veas pasar por arriba tuyo.

#MejorEnBiciTips 64 Si estás preparando la bici, alejá tus Auriculares , de la zona, se te pueden enganchar y los perdés para siempre.

#MejorEnBiciTips 65 Si tenes un perro, no lo hagas hacer caca en la bicisenda, no seas sorete.

#MejorEnBiciTips 66 Si te encontrás con un auto muy grande último modelo, es muy probable que esté manejado por un viejo carente de reflejos y desprecio por las bicis. Ojo.

#MejorEnBiciTips 67 La humedad no mata, pero engaña a la hora de calcular la ropa. Si no queres aparecer bañado, ponete menos.

#MejorEnBiciTips 68 Los nabos y los guiños. lo pone cambiado, se arrepiente, lo pone muy tarde o pone baliza. Ojo con todos.

#MejorEnBiciTips 69 La bocina vocal tiene que ser precisa y audible. Con un Guarda acompañado de un maestro/capo/linda cubrimos todo el espectro de peatones.

#MejorEnBiciTips 70 Chivo de bici «««« Chivo de transporte público + manoseo + pungueo. Incluso en días lluviosos.

#MejorEnBiciTips 71 Fundamental establecer contacto visual con los colectiveros. Ellos valoran a los que frenan.

#MejorEnBiciTips 72 Ahorrá saliva y gritos. Ningún motoquero que vaya por la bicisenda te va a dar bola si le pedís que salga.

#MejorEnBiciTips 73 Si te sigue una bici Olmo, lock out! te pueden estar investigando.

#MejorEnBiciTips 74 Pedalear en subida sin cambios fortalece tus glúteos.

#MejorEnBiciTips 75 Si el día está choto, tratá de llevar lo menos posible. Si es imposible, bolsita de nylon zafa de que se te moje todo.

#MejorEnBiciTips 76 Nadie más resentido de pasar 18 horas con el culo en el asiento que un tachero. No les quites la posibilidad de pasarte.

#MejorEnBiciTips 77 Si la bici te hace ruido y estás cerca de una estación, pará a cambiarla. Mirá si explota cuando estés lejos.

#MejorEnBiciTips 78 Ojo con los agujeros de los pantalones. Puede parecer pequeño, pero en un segundo estás con los genitales al aire. 

#MejorEnBiciTips 79 Frenar en los semáforos no siempre es malo. Te sirve para relojear ortos, para hurguetearte la nariz. 

#MejorEnBiciTips 80 Cuándo agarres confianza y vayas a las chapas, pensá en la última vez que casi te la ponen y bajá un cambio.

#MejorEnBiciTips 81 Por más que la bici sea nueva y al probarla esté todo bien dale un poco de rodaje, puede estar floja (manubrio) o descentrada.

#MejorEnBiciTips 82 Las desgracias ciclísticas vienen en el segundo evento casual encadenado.  Esquivar el primero no alcanza.

#MejorEnBiciTips 83 Si el casco tiene velcro y no tiene la felpita que hace que no te deje el bocho como un rallador, se lo podes arrancar. Sale fácil.

#MejorEnBiciTips 84 Siempre llevá un desodorante en el bolso, no dudes en aplicarlo al llegar en axílas y zona genital (sobre el pantalón, ojo).

#MejorEnBiciTips 85 Revisá si el asiento sube (o baja) antes de llevar la bici. Siempre un toque arriba de tu cintura, como un buen abrazo.

#MejorEnBiciTips 86 Desconfiá de una bici nueva separada del resto. Algo debe haber roto y por eso no se la llevaron.

#MejorEnBiciTips 87 Si te sobra el tiempo extendé un poco la ruta de viaje.

#MejorEnBiciTips 88 Una camisa estándar tarda aproximadamente 42 minutos en secarse después de una pedaleada de 30 minutos con trepada.

#MejorEnBiciTips 89 No imites las acciones de otro sobre la bici. Cada uno tiene su nivel de manejo y confianza. Te la van a poner.

#MejorEnBiciTips 90 Mantenete lejos de los que hablan por celular. Son impredecibles.

El duelo

Colectivo hora pico, siempre alguno apoyando, otros pungueando. Hijos de punga.

Enfrascado en mis audiso, cierro los ojos y me dejo llevar. Por la música y por el fercho. El tiene su propio swing, cachengue y tucutuc tucutuc

De pronto me abstraigo y llega ese tema complicado. Rock progresivo. Me lo se de memoria.

Pelo manos y empieza el sólo de air guitar, virulento. La vieja que tengo al lado me mira con una mezcla de asco y sospecha de sabueso del FBI. “Este se droga, pendejos de mierda”.

Estoy limpio, pienso. Nunca consumí nada más que buena música. Redoblo la apuesta, más fuerte. La desafío, le tiro una sonrisa y lenguetazo a la Gene Simmons. Me pide cambiarse de lugar y me hago el sordo. No te escucho, no te entiendo. “Ah ¿Queres bajar?”  Ok, la dejo pasar. Pero sabé quién tiene el rock. Yo soy el rock, la despido con los últimos acordes.

Se viene un nuevo tema. Ese que exige que de todo de mi. Siento que el colectivo es un mosh pit inmenso, que me ovaciona. El vendedor ambulante que trata de vender unas tristes medias 3x1 es el cocacolero. El colectivero es el patova de seguridad, firme te manda para atrás.

De repente salgo de trance un poco. Abro un ojo. Al lado mío un pibe  ocupa el lugar que dejó vacante  la azafata del tren fantasma. También tiene headphones al palo y barba prolijamente desprolija, es un Babasónico, pensé.

Bajo un poco el volumen para escuchar su audio. Eso no es rock  ni metal. Es rock Cristiano. Parece Creed. Qué banda de mierda. Se sabe que el rock de verdad es de Satan.  Dios llegó tarde al reparto de melodías, le tocan esos cantitos de iglesia te seguiré la Lara Lara y eso.

Vuelvo a subir el volumen, redoblo la apuesta, con mucho más énfasis en el refuerzo de bajos.

Mis pedales imaginarios me dan la distorsión necesaria para poner en su lugar a este maarracho.

¿De que te reis?. Cruzamos contacto visual. Desprecio tú rock blando, comercial y masificado por la corporación ecumenica.. 

Tu mensaje divino de que todos somos buenos, cuando sabemos que el rock y el metal son protesta, enojo, Rages Against the Machines. And when the Machine breaks down,  aparecen estos engendros de pseudo rock.

Al toque entiende la onda del duelo. Nos trenzamos. A muerte. Como en la peli Crossroads, me siento Steve Vai. Voy por la revancha con las banderas del diablo.

La gente nos mira. No hay lugar para tibios. Tiro un punteo venenoso. Seguro que tú banda eclesiástica no tiene ni idea de esto. Va!

Me pasé de parada, no importa.  Mis manos van más rápidas que su vista, busca reproducir y no le sale. “Tomaaa, mi guitarra tiene 7 dedos, el que no grita Sepultura para que carajo vino”. El resto del pasaje mira con susto. Alguno parece amagar un llamado al 911.

Lo arrincono. El diablo se apodera de mi, y me dicta los sonidos más extremos. Nunca “toqué” así, ni siquiera en la PlayStation, con mi guitarrita de plástico.

Derrotado, me pide permiso para bajar. Antes de hacerlo me mira y me dice haciendo unos cuernitos al reves “Sos un pelotudo, que Dios te bendiga”.

Te hacemos la rabona

“Siempre lo mismo, nunca juntamos 10 en la semana. Y cuando empieza el campeonato somos 16. Las lesiones y las malas campañas hacen que ahora nos falte gente. Conseguir suplentes, una utopía”.

Rafael estaba podrido de organizar. Sus amigos descansaban todo en él. Corría como un loco en la semana, mandaba mails, llamaba por fono, dejaba mensajitos en FB.

“Yo tengo un amigo que la mueve” dijo Esteban. A Esteban no se le conocía un amigo. “Y creo que puede traer dos más”. “Deben ser esos nabos con los que juega juegos de rol, no deben saber ni parar una pelota”. Martín, el jodón del grupo no podía dejar pasar una, como en la cancha. Jugaba de cinco a fondo y entraba siempre con una amarilla de ventaja.

Ese día en la cancha el arbitro se había puesto firme. “Pierden los puntos”. Y es el tercer partido, van a quedar eliminados del campeonato.

Los rivales se relamían viendo como les iban a pasar por arriba. Encima, el “Milan” cómo se llamaba el equipo en un acto de originalidad increíble,  era de esos casos raros de equipos conformados por gente joven que no salen de noche. Con eso y su impecable estado físico producto de entrenar dos veces por semana en los bosques, no era casual que se encaminaran al tri campeonato.

"A mi me avisó por mensaje el rata, está fisurado y no va a poder venir. El mensaje es de ayer a las tres de la mañana" dijo Lucas, el arquero, con la valla más vencida del condado.

“Noo ya somos tres menos” dijo Pablo, viendo un futuro de canasta llena. Había que ver los malabares de Pablo para llegar a jugar

“Ahí viene el auto de Esteban, se ve gente adentro. Son Minitas!!. De donde las sacó? El pelotudo trajo porristas”, gritó mientras elongaba Martín.

Se bajaron del auto. Tres corpulentas señoritas, o por lo menos señoritas wannabe, con look Sporty Spice y listas para jugar.

“Hola chicos, dijo Esteban. Ellas la mueven. Juegan la liga Zona Roja de fútbol trav y el campeonato inter murgas de San Telmo.

“Dejate de joder”, dijo martín temiendo tener que compartir la zaga central con una de las chichis.

“Che, por ahí Esteban tiene razón, démosles una oportunidad” buscó razonar el cordobés. “Te vi man le guiñaste un ojo, acusó Lucas, “Sos un fiestero del orto”. Nunca mejor usada esa analogía.

El equipo contrario no salía de su asombro. El capitán fue a hablar con el árbitro y con uno del Comité Organizador para pedir los puntos.

“Técnicamente están en condiciones de jugar. Son 9 jugadores, el reglamento no hace diferencias de género. Solamente específica que sí son perros tienen que ser humanos que jueguen mal, para no entrar en conflicto con las tiernas ofertas de Mapa”.

El capitán aceptó a regañadientes. “Sí después lesionamos a alguno o uno de mi equipo sale lesionado va a haber goma”.

“Ay!” dijo Jennifer “Yo no tengo drama que haya gomas, tirarlas es nuestra especialidad”.

Después de ordenar reglamentariamente el partido, las camisetas 14 18 y 24 fueron asignadas a Jennifer, Nancy y Yirli. “Me queda entalladita, el color no va con mis uñas pero bueno” dijo Yirli, cuya espalda parecía tallada a mano y en algún momento supo bolsear cemento en una obra en construcción del barrio de Monserrat.

Pablo, haciendo las veces de técnico del equipo, tuvo la difícil tarea de parar el equipo. Aunque más de uno ya se había parado al verlas.

Puso una chichis por línea, como para balancear, puteando a los ausentes e hinchado las pelotas de tener que hacer magia de un equipo sin rumbo.

Empezó el partido, primera pelota dividida en mitad de la cancha, intercepta Yirli pase en profundidad para Nancy que define con un fierro ante la salida del arquero.

No tiene mucho sentido ahondar en detalles, el partido terminó 4 a 0. Inobjetable, y encima les hicieron precio.

En el vestuario nadie, excepto el cordobés, quería ducharsre. “Cuchame hermano no todo es garche, miras para otro lado y listo” dijo el cordobés, “Pasen chicas, está calentita”. No se sabe que pasó en ese vestuario.

El equipo rival quiso apelar nuevamente, pero no hubo caso, estaba todo en regla. No se si iban a mantener el nombre Milan, porque los iban a tildar de salames de aquí a la eternidad.

Esteban estaba agrandado, sus “amigos” habían logrado lo imposible. Era lo más cercano a ser el héroe de un equipo en donde había sido convocado por conseguir juegos de Wii chipeados gratis.

“Equipo que gana no se toca. Con está base podemos ser campeón”. El técnico pensaba ilusionado. El tercer tiempo se llenó de euforia. Pasajera.

Nunca más las volvieron a ver. En la semana entrenaron como nunca, ninguna de ella vino. Los ausentes sin aviso del partido anterior, luchaban por un lugar en el equipo y no creían lo que les contaban los gladiadores del sábado.

Una razzia en el bulín en donde trabajaban encontró drogas y un arma con la que habían matado un poli hace un tiempo. Especialmente la falta de arreglo con los polis llevaron a las chicas en el expreso sin escalas a Batan,

Los partidos siguentes fueron como nunca. Todos presentes a ver sí las chicas volvían. No pasó.

Social Fútbol salió tercero en el campeonato. Esteban filmo cada partido y se lo hizo llegar a las chicas. Una tenía una netbook que le regaló un amigo/cliente y siguieron atentamente la campaña del equipo.

No llamó la atención el cordobés, haciendo visitas sanitarias a Nancy.

Cuando salieron, el equipo se había desmembrado. Ellas no, eso estaba claro.

Lo mejor del año 2013 - Enero a junio - Parte 2

Sin demasiada intro ahí va la continuación de la saga.

Si quieren saber de qué se trata todo esto lean la Parte 1.

Stone Sour - House of Golden Bones - Disco 2

Corey Taylor es bien conocido por sus apariciones enmascaradas y violentas en Slipknot. A cara descubierta, con su enorme cuello inyectado en venas de furia, con el batero de Slipknot (Roy Mayorga) como estandarte y con Stone Sour, explora un costado más rockero y, podríamos llamarlo comercial.
Slipknot es comercial a su modo, pero SS pretende colocarse un poco por debajo de esa locura desenfrenada.

Este es un disco 2, porque hay un disco 1. Brillante análisis el mío. El 1 está muy bueno tb. Y sigo celebrando la idea de los grupos de hacer muchos temas y no guardárselos para bootlegs y lados B que nunca salen a la luz si se pelean con la discográfica de turno.
Lo banco a Corey, me gusta más Stone Sour que Slipknot (ojo que también me gusta).  Estaría bueno salir de joda con estos muchachos y comer un poco de las sobras que tiran por debajo de la mesa.

Valoración: 4 orejas
Género: Hard rock no ventoso
Escuchalo entero: http://www.youtube.com/watch?v=IeCTfZF7OOs

Device - Device

David Draiman, un joven solitario fundador de Disturbed y ahora creador de Device.
Si no conocés Disturbed, te falta rock, corré a googlear y youtubear y escuchar, que está muy bueno. Los temas son muy parecidos, pero tienen una impronta rockera propia y particular.
Device es el costado maquinoso (aún más) de Draiman. Igual que hizo Wayne Static con Pighammer el año pasado sacando un disco solista. Tengo dos teorías, la primera es que lo hacen para desprenderse de sus compañeros de banda y tomar todas las decisiones. La segunda es para que la AFIP no les vaya encima.
En este álbum toca algunos temas propios y se rodea con artistas de la talla de Serj Tankian (SOTD), Tom Morelo (RATM, no es el hermano de Marcela)  y también hacen un prolijo cover de Wish de NIN.
La nota negra del disco es el cover horrible del tema Close my eyes forever acompañado por Izzy Hale . El tema de por sí me parece el más flojo de Ozzy (creo que lo hace con Lita Ford). Es como un pimpinela metálico que no tiene que ver con nada.

Valoración:  3 orejas y media
Género: Máquinas Industriales IV
Escuchalo entero: http://www.youtube.com/watch?v=RH-TbekO9-o

Buckcherry - Confessions

Muchos hablan de la escena del rock de LA. De esos grupos de culto del glam rock como LA Guns, Guns n Roses, Motley Crue.
Buckcherry es uno de ellos (aunque no se si son de la escena de rock angelino). Por su sonido rockero potente de doble guitarra y su cantante tatuado y andrógino.
Escucharlos no te va a aportar nada nuevo pero te va a hacer pasar un rato agradable, como cuando escuchás Velvet Revolver. Seguramente ni te acuerdes de BuckCherry ni sea tu banda favorita, pero al escuchar el tema vas a levantar la patita.

Valoración: 3 orejas
Género: LA Glam Rock
Escuchalo uno: http://www.youtube.com/watch?v=2sZ-nmL1YOU

Alice in Chains - The Devil put dinosours in here

Recuerdo haberles dado duro en el disco anterior. Sobre todo por lo floja de la labor del morocho reemplazante del malogrado vocalista Mr Staley, zapatos por demás enormes para llenar.
Está claro que nunca van a ser lo mismo, pero en este disco se va notando que de a poco se suelta y hasta llega a poner la voz de protagonista en varios pasajes.
Igual se nota que esta es la banda de Jerry Cantrell de acá a Corea del Norte.  Con las armonías lúgubres y el canto a dos voces. Más maduro en cuanto a precisión y prolijidad en los arreglos de los temas.
Sin duda uno de los discos del año, veremos que nos depara la segunda mitad a ver si no se cae del podium.
A fin de setiembre vienen. Te hablo a vos Club La Nación, meté un puto descuento de algo.

Valoración: 4  orejas
Género: 00s Seattle sound machine.
Escuchalo entero:  http://www.youtube.com/watch?v=Mu81Kdhlgj8

Queens of the Stone Age -Like Clockwork

Uno de los grupos herederos de la época post-grunge. Amigos de Dave Grohl (de hecho tocó varias veces con ellos y en otras bandas del susodicho)
Es un disco con altibajos, tiene un tema como "I sat by the ocean" que es un caño y otros como Kalepsia que es Horrible.  Es un disco para skipear varios temas, igual alcanza para aprobar y meterse en la revisión.
Se nota que están buscando lograr sonidos raros, percusiones locas reznorianas, riffs de guitarra sobredimensionados, pero con una base de rock siempre presente y amalgamando todo, cual dentista de la prepaga.
Ah y el cantante es igualito a Jim Courier.

Valoración:  3 orejas
Género: Post-Grunge
Escuchalo entero en vivo: http://www.youtube.com/watch?v=Nb6Ol7usq5g

The Black Crowes - Wiser for the time

Llegó la hora de repasar un disco en vivo. Y no solamente es en vivo, sino que es una especie de acústico, pero con guitarras eléctricas también. O sea, no es completamente un acústico y no es un disco de estudio porque tiene gente de fondo. Se entiende?
Los hermanitos Róbinson ya peinan canas y se refinan con el tiempo. Tocan temas de todos sus discos y no solamente los hits. Yo creo que tienen ADN negro, sino no se explica el soul que corre por sus venas.
Un disco (doble) ideal para escuchar bajo la lluvia. Caminando o ciclando despacio. Pruébenlo y no me cuenten, no me interesa demasiado.
Y esta review va para vos rolinga, viejaloquero, intoxicado. La músiquita que escuchas puede gustarte mucho, pero no podes dejar de admirar a los Black Crowes. Podrán decir que no tiene nada que ver, pero muy, muy en el fondo hay un hilo conductor que hace que los BC sean muchísimo mejores que las baditas de rocanrole nena.

Valoración:  orejas 4
Género: Rock Sureño Armoniquero
Escucha el disco 1 : no lo encontré!

TesseracT - Altered State

Parafraseando a Tchaikovsky esta es una banda de la concha de la lora. Cultores del género rock matemático, sus temas son intrincados, asíncronicos y felices. Potentes, la nueva escuela del metal. Con melodía y sin gritos guturales ni voz de monstruo se puede hacer metal muchachos.
En este disco agregan una voz femenina que no desentona para nada con el resto y un saxo que ratifica lo que dije un poco más arriba: all Im saying is give winds a chance in metal. Si buscas algo tranqui, no los escuches.
Si queres hacer sus temas con air guitar, menos. Si te las das de yo escucho Crimson, esto es gilada, tambien.
Ojo, no confundir con power metal y discos de hadas gnomos y otros seres fantásticos. Es otra cosa totalmente distinta. Vale la pena el desafío de darles play.


Valoración:  orejas 4 y media (epa)
Género: Math Rock 3.14 pip pip pip yeah
Escuchalo entero:  http://www.youtube.com/watch?v=rmR0gkojHDs

The Ocean - Pelagial

Te gustan los temas con laaaargas intros y laaargos pasajes de instrumentos todos contra todos? Y con muchos instrumentos sonando al unísono cada uno haciendo la suya, en armonía? The Ocean es para vos. Eso si, te tenes que bancar los gritos. En algunos momentos
Estos pibes hicieron dos discos, uno instrumental y otro cantado. Para que elijas si tenes ganas de escuchar al cantante o ponertelo mientras salis a correr,  haces el amor o un rompecabezas de 1000 piezas.
Una cosa extraña pero a la vez original es la forma en que bautizan los nombres de los temas, como eras geológicas. No me voy a poner a buscar si verdaderamente machean con eras, pero le dan un conceptualismo copado al album. Y los temas finalizan abruptamente, secos y cortantes. En la era de los CDs no hay transiciones fuidas pero a estos se les va la mano. Viene el tema y pum se cortó en seco.
El género progresivo tiene mucho para ofrecer. Dream Theater marca el camino, y estos de The Ocean le dan una vuelta de tuerca, como sus primos de Mastodon o Intronaut, más cercanos al sludge y con un disco que se cayó afuera de la review porque sino no termino más.

Valoración:  orejas 3 orejas y media.
Género: Melodic Progressive Meatball Metal
Escuchalo entero: http://www.youtube.com/watch?v=JfZMTDcqKnQ

Black Sabbath - 13

Cómo hacen estos tipos? Edición de audio mediante, Sabbath suena como siempre sonó.  Los pioneros del Heavy Metal, con temas lúgubres y largos. Llamativamente vivos después de todos estos años y presentándose en vivo por estos lares. Si pueden romper el chanchito véanlos. Si ya los conocen no estoy descubriéndoles nada, porque seguro ya tuvieron acceso al disco desde el día uno.
Me imagino hordas de metaleros frotándose átomo desinflamante antes de entrar al pogo. Aguante Sabbath!
Uno se pregunta: ¿Por qué lo hacen? Si están forrados en guita (Ozzy seguro, Sharon se encargó de marketinearlo entero), el resto no se. Si es para recaudar un poco, de diez. Si es por amor al metal y a los fans mucho mejor. Quizás sea por ambas dos.
Para que tomen nota esas nuevas banditas stoner que se piensan que haciendo un tema largo les alcanza.  Un poco más de respeto, eh. Deberían hacer un cursito y el meet and grip con BS.

Valoración:  orejas 3 y media.
Género: Old school metal viejita.
Escuchalo entero: No ta!

Slayer - B-Sides and rarities.

Puede decirse que mis oídos estuvieron vírgenes de Slayer. Al igual que con Deftones el año pasado. Esta es una banda en la que tuve siempre poco interés. O porque me parecían muy pesados, o con la voz muy podrida.
Años más tarde, ahora más precisamente, escucho Slayer con ganas. La voz no suena podrida, mis oídos perdieron parte de su capacidad auditiva, pero no su buen gusto. Slayer es uno de los pioneros del trash,.
En este disco nos muestran sus lados B y sus rarezas (ya se que saben leer el título), temas inéditos en sus discos de estudio, colaboraciones con bandas de sonido, etc, etc.
Si lo escuchás en la versión mp3 de 320 kbps con unos auriculares.Sony MDR-PQ5 verdes con formita de máscara de gas vas a entender el concepto de volarte la peluca.


Valoración:  orejas 3
Género: Metaaaaaaaaaal
Escuchalo entero o algo así: http://www.youtube.com/watch?v=GtH21W80k_0