Vida de Sabueso - Parte 1

"Somos lo que podemos y nos dejan"

La vida se había portado de manera bastante ingrata con Sergio.  Cuarenta y tantos, y confinado tristemente a ser seguridad de una cadena de supermercados. En su versión small de local, esos que se denominan "express" porque sirven para comprar esas cosas de último momento.

Sin arma, sin placa. Era demasiado viejo para entrar en la Metropolitana y su policía de elite.  De la Ramón L Falcón nunca lo aceptaron por su defecto visual y su diminuta estatura.

La empresa de seguridad que lo había contratado tenía varias divisiones y él aspiraba a poder ingresar en la división bancaria. Esos que custodiaban los camiones blindados y portaban armas de grueso calibre. Se suponía que alguien de recursos humanos patrullaba las sedes detectando talentos.

Pasó toda su infancia incorporando material de Steven Segal, Chuck Norris, Schwarzenegger y otros tantos paladines de la acción. Incluso había tomado clases de karate y tae-kwon do llegando a  cinturones decentes. Ahora corría y hacía abdominales, simplemente para que la busarda no pasara a primer plano.

Guardaba un amansalocos por las dudas. Un palo, arma no permitida por "Securicity" pero se las había ingeniado para colocarla detrás del atril desde el que "monitoreaba" a los que ingresaban, pegando stickers en productos que ingresaban o indicándoles el camino a los lockers. Las directivas de la empresa eran no actuar, comunicar cualquier evento por la radio y no intervenir. Sergio sabía que él era un hombre de acción.

En la vereda opuesta, el super chino "Hua Shang". De tanto en tanto cuando iba a fumar en sus espacios de descanso, miraba a los chinos trabajar y mandonear a los peruanos que habían insertado una verdulería en la parte de adelante, seguramente pagando un alquiler oscurísimo. 
Sergio había visto el chino desde los inicios. Como empezó siendo solamente un chino con varios empleados y, gradualmente, todos ellos (panadería, fiambrería, cajas, envíos) otrora criollos o  latinos, fueron reemplazados por orientales, que fueron aprendiendo el negocio y, asumía él, expatriados para colaborar con la economía familiar y trabajar fines de semana, feríados y días comunes de 08:00 a 23:00.

No había un día en que Sergio no cruzara una mirada con Li, el dueño del super. Parecía que lo miraba y sonreía con sus dientes torcidos y amarillos. No devolvía gentilezas. Esa risa era falsa, como todo en Li, excepto cuando contaba la plata de las diferentes recaudaciones. Allí sus gestos eran genuinos y su felicidad demostrada.

Una tarde de otoño, cerca del cierre del super... (continuará)

Mejor en bici Tips 1st Edition

#MejorEnBiciTips 1 - No hables en celular mientras andás en bici, sobre todo si no sabes andar bien y se te mueve. Detenete a un costado.

#MejorEnBiciTips 2 - NUNCA confíes en lo que va a hacer un peatón. No saben lo que es una bicisenda de doble mano. 

#MejorEnBiciTips 3 - SIEMPRE que haya disponible pedite un casco. Es más ridículo andar juntando pedacitos de masa encefálica.

#MejorEnBiciTips 4 - Tratá bien al empleado de la estación, no es su culpa que algo no funcione. Quejate con Mauricio, Horacio o Guillo.

#MejorEnBiciTips 5 - Vos sos el único responsable de velocidades y distancias. Porque otro llegue a pasar no implica que vos también.

#MejorEnBiciTips 6 - Si la bici que agarraste no te convence y no hay otra, andá por una ruta que tenga estaciones en el camino, así hacés el cambiazo.

 #MejorEnBiciTips 7 - Cuidado con los que andan en patineta/longboard. Se creen que la tienen atada y hacen cualquiera.

 #MejorEnBiciTips 8 - En bicisendas de doble mano, andá siempre por la derecha, así el que va más rápido te puede pasar.

 #MejorEnBiciTips 9 - No andes sin manos, no tenés 10 años y quedás bastante pelotudo/a amen de poder estrolarte.

 #MejorEnBiciTips 10 - En día de llovizna elegí colores oscuros y telas que disimulen, así te secás más rápido cuando llegas al laburo.

 #MejorEnBiciTips 11 - No le corras a los tacheros, se enojan mucho.

 #MejorEnBiciTips 12 - Cuando pidas un casco fijate que no tenga el velcro salido, porque te va a quedar la cabeza como el de Hellraiser.

 #MejorEnBiciTips  13 - No todas las calles se pueden pasar con semáforo en rojo. Una vez que armas un recorrido, ves cuáles son y cruzas.

 #MejorEnBiciTips  14 - No confíes en los autos que no ponen luz de giro o baliza. La gente no sabe usarlas y cuando no la pongan te la van a poner.

 #MejorEnBiciTips  15 - Calibrá el asiento un poco por encima de la cintura. Fijate antes de retirarla si se puede ajustar bien, así no la pasas mal en el viaje.

 #MejorEnBiciTips  16 - Si tenes una bicimoto no seas choto, andá por la calle que no es una bici.

 #MejorEnBiciTips  17 - Frená cuando bajás y subís los cordones. Usá las bajadas, se hacen mierda las bicicletas sino.

 #MejorEnBiciTips  18 - No discutas con peatones, automovilistas u otros ciclistas. Es perder energía al pedo, y van a pensar que la culpa es tuya

#MejorEnBiciTips 19 - Si tenes un perrito, no lo pasees con la bici en la bicisenda.

.#MejorEnBiciTips 20 - La bicisenda de una mano es para ir en el sentido de la mano. Ojo en Alsina y Perón, bicisendas jodidas si las hay.

.#MejorEnBiciTips 21 - Las palomas no están acostumbradas a la velocidad de las bicis, precaución.

 .#MejorEnBiciTips 22 - Si llevás una mochila o bolso en el canasto enganchala del manubrio, con eso evitás que se vuele o que te la hagan en un semáforo.

 .#MejorEnBiciTips 23 - Si te da asco pedir un casco porque no sabés qué tenía el que lo usó antes, comprate un lysoform chiquito en aerosol y listo.

  .#MejorEnBiciTips 24 - Preferí bicis con cubiertas más anchas antes que finas y fijate que esten bien infladas, porque podes pinchar más fácil.

 #MejorEnBiciTips 25 - Hay un punto en donde te das cuenta que no da viajar en bici.Es cuando pasa de llovizna a lluvia.

 #MejorEnBiciTips 26 - No todas las bicis nuevas son mejores. Hay, como en la vida misma, algunas viejitas recauchutadas que están mejor.

  #MejorEnBiciTips 27 - No insultes a los motoqueros van por la bicisenda,  están todos aporreados y te pueden cagar a palos.

 #MejorEnBiciTips 28 - No uses auriculares mientras pedaleas a menos que a) vayas todo en línea rectay por bicicleta b) Tengas mis reflejos de ninja.

  #MejorEnBiciTips 29 - El tiempo neto de secado de una camisa ante un ventilador es de 20 minutos. 

 #MejorEnBiciTips 30 - La playlist tiene que durar el viaje. Ante la duda, random. No es bueno sacar el player cambiar en el medio del viaje.

Mostros del Bajo - Top 5

"No se escucha, no se escucha, la amarga lucha del bajista".

En un mundo plagado de vocalistas carilindos, violeros virtuosos y bateristas energéticos, una parte vital de la rítmica de los temas queda en manos de unos abnegados seres que luchan por la cohesión musical en cuasi silencio.

El bajo es un instrumento noble y seguramente los temas no serían los mismos sin un bajo, aunque muchos de los que escuchan "por arriba" los temas no logren distinguir la línea del bajo por encima del resto.

Podrá argumentarse que el bajo es el Robin de las bandas, que la guitarra se lleva todas las de ganar minitas, que el bajista es un guitarrista frustrado y qué se yo.

No obstante, algunos bajistas se las arreglan para hacer lo suyo, sobresalir y mostrar que ese instrumento que sigue a la batería en el dum dum dum, da para transformarse en protagonista.

Inclusive la mayoría de las minitas que incursionan en la música rock le entran al bajo. Fácil? No señores, hacer lo que hacen estos tipos no es fácil ni mucho menos.

Como todo ránking habrá discrepancias, agregados y extracciones del por qué uno merece o no merece ocupar esos peldaños. Pero como siempre digo, es mi ránking y si no te gusta armá un partido, abrite un blog y ganá una elección.

Vamos al ránking? Va sin orden, para mi son todos nro 1.

Les Claypool (Primus)

El  bajista dueño de Primus, su banda. Con un estilo único, cantando los temas con voz de R2-D2, es imposible no detectar el bajo en un tema de Primus porque todos los temas se construyen alrededor de este, con mucha batería y menos guitarra.

Podría tratarse de una buena venganza, como un "vos acá no entrás". De técnica impresionante y letras locas, da gusto escucharlos en vivo por sus enormes solos. Pensar que las vueltas de la vida hicieron que audicionara para Metayica y fuera rechazado.

http://www.youtube.com/watch?v=3bcjdCXJcYw&feature=plcp



Robert Trujillo (Suicidal Tendencies, Infectious Grooves, Metayica)


Una fiera, musical y corporalmente hablando.  Parece el jefe de la hinchada de Cambaceres. Sin dudas su estilo es funkoso y potente. En Metayica está muy desaprovechado, pero quién puede reprocharle el hecho de que haya ido a buscar más fama y señores billetines, al lado de Lars y James.

En Suicidal Tendencies e Infectious Grooves hacía un tándem fenomenal con el Loco de Mike Muir, destacándose por su estilo crossover hardcore en la primera y hard funk en la segunda.

También se lo vió sesionar con Ozzy en alguna que otra gira mundial. Eso es lo que tienen los músicos virtuosos, siempre pueden salir a tocar con gente grosa que los convoca.


No voy a postear ningún video con Metayica, porque me parece que no le hace ninguna justica a lo mostro del bajo que es.


 http://www.youtube.com/watch?v=lzt_zmVD5L4 (Mirá que contento se lo ve acá volviendo a tocar con sus viejos amigos).


http://www.youtube.com/watch?v=-AYDInNQ0WA (Subí el volúmen que está EL bajo)



Ryan Martinie (Mudvayne)


Cómo toca este pibe. Al principio maquillados al estilo Kiss, después se dieron cuenta que la gente le daba más bola a la cosmética y se desmaquillaron.  Si hay algo que no es un disfraz,  claramente es la habilidad de su bajista de hacer cosas en los temas, efectitos, fretlessadas y demás.

En Hellyeah, la banda paralela de Chad Grey (vocalista de Mudvayne) junto con el batero y la mitad de Pantera, se nota claramente la ausencia de Ryan. Por más que esté bueno, no suena tan contundente.

http://www.youtube.com/watch?v=UhlmZ_aJstA (Va un recital completo)



Doug Wimbish (Living Colour)


Otro journey man (tocó con Tarja Turunen, con Jagger en algunos temas de Wondering Spirit), en una banda reconocida por los que saben de música como Living Colour, pero siempre subestimada por el main stream.  Me acuerdo lo triste que me puse cuando me enteré que Muzz Skillings dejaba la banda y lo contento que estuve cuando escuché el reemplazo en Doug Wimbish.


No se puede creer la cantidad de pedales que usa en vivo. Para mi, cuando toca en LC cada uno de los instrumentos (inclusive la voz) hace una canción que cohesiona en cuatro.


Una vez lo vi tocar Crosstown traffic de Hendrix y cortar una de las cuerdas de su bajo de 12 (Si, doce cuerdas) y usarla como púa.

http://www.youtube.com/watch?v=WhMuGPMzvS8


http://www.youtube.com/watch?v=tdyJjQzLgxQ



Michael Balzary aka Flea (Red Hot Chili Peppers)


Un favorito del corazón. Digamos que me empecé a interesar en lo que pasaba con el bajo gracias a este muchacho y sos slapping, tapping y afines. En vivo no para de saltar un segundo, y transforma toda esa energía en bases y arreglos impresionantes. Cuando para para hacer un lento, te das cuenta que nunca hace un tema en vivo de la misma forma.

Si hay algo que corrobora el éxito de RHCP durante todos estos años, tiene que ver con Flea, las chapas y abdomibales de Anthony Kiedis.


http://www.youtube.com/watch?v=lSDoMXCAREM



Eso es todo amigos, les parece poco? Bueno van algunos bajistas a tener en cuenta: Ben Kenney (Incubus), Pat Badger (Extreme), Billy Sheehan (bajista de sesión de Steve Vai entre otros).


Ahora si... 

Grítale al metal

Hola, ante todo una breve introducción. Me gusta la música y considero que sé, por eso escribo sobre música. Listo.

Hoy me voy a dedicar a hablar sobre un aspecto indisolublemente ligado al rock y metal en todas sus variantes. De hecho, el título de este artículo es un ingenioso juego de palabras con la traducción al español de Shout at the devil, de los Glameros Motley Crue.

El grito en el metal es como la sal en el huevo frito. La voz es un instrumento poderoso y el que no grita no puede competir contra los, ya de por si, sonoros instrumentos. Los cantantes dedican horas de estudio en conservatorios para pulir sus gargueros. Es por esto que recomendamos a los lectores niños y/o pelotudos a que no busquen hacer lo que hace un cantante profesional en sus casas, en especial si hablamos de Grindcore u otros géneros extremos. Te podés quedar con la gola por el piso.

Muchos cantantes caen en la tentación de la edición en estudio y no pueden demostrar en vivo que realmente cantan como el album. Igualmente en un género como el metal, es muy factible encontrar performances muy ruidosas, con un púlblico exhaltado por la "energía" del show.

Para seguir ahondando el tema, voy a tomar como ejemplo a diferentes cantantes y su forma de cantar/gritar, para que exploremos un poco de qué se trata. Al final de cada uno, el videito para que puedan comprobarlo ustedes mismos. En mayúsculas y al principio de cada uno, la onomatopeya respectiva:

UACA CA CA CA  David Draiman, (Disturbed). Este pelado mete ese gritito varias veces por tema. Similar a una ametralladora, acompaña los riffs potentes de Disturbed y, como el es el jefe de la banda, no creo que nadie le diga, "ché aflojá un poco".

http://www.youtube.com/watch?v=Fq3QmtV8vT0 - The Sickness

UUUUUOOOOOOOOOOUUYEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAH Jani Lane (Warrant).  Esos gritos descontrolados de este cantante de pelo batido. El hair metal de por si tiene mucho de tenemos a todas las gruppies pero sonamos afeminados. Jani no es la escepción a la regla.

http://www.youtube.com/watch?v=R8UyCQW_Dyc - Uncle Toms Cabin

OOOOOOOOAAAAAAAAAAAA    Chris Cornell, (Soundgarden).  Remarco en Soundgarden, porque de solista no gritaba ni un poquito. Un sonido gutural in crescendo, de un tipo que te lleva las octavas a la estratósfera. Siempre que me pongo a cantar temas de Soundgarden termino tosiendo mucho, además de no sonar como él claro. A mi me suena al grito del diablo. En mi opinión Cornell es el heredero de voces como la de Ian Gillan y Robert Plant. Tómenlo, o cuélense un termo.

http://www.youtube.com/watch?v=GMMurru_M4k  - A room with a thousand years wide

DESCEEEEEEEEEEEEEEENT Burton C Bell (Fear Factory).  Un grito melodioso, casí como un mantra, habitualmente en los coros, se distingue por su forma de cantar gritada. Es como un canto Gregoriano entremezclado con bases potentes, generando un sonido único y contundente.

http://www.youtube.com/watch?v=LFWDZ85icyo - Descent

UUUIIIUUUUUUUUUUUUU Dani Filth, (Cradle of Filth).  El muchachito del black metal, hace un display de gritos que le helarían la sangre a una parejita buscando pasar la noche en un castillo medieval. Es una especie de grito de chancho en proceso de carneo, ideal para amenazar a sus hijos que no quieren irse a dormir o comer la comida.

http://www.youtube.com/watch?v=7TlTl8UnqbI - Hallowed by the name.

AAAA AAAA AAAA A Layne Staley (R.I.P) (Alice in Chains).
Otro exponente del sonido de Seattle, como en cámara lenta. Muchos cantantes de otras bandas buscan imitarlo (Godsmack, Puddle of Mud, Silver Chair), pero a ninguno le sale como a él. Ni hablar del flaco que lo reemplaza ahora, que suena muuuy bajo.

http://www.youtube.com/watch?v=n0ps41kX_R0 - Them Bones

AAAAAAIAAAAIAAAAAAAA     Serj Tankian (System of Down). El gritador lírico, dándole su sonido especial y característico a la banda. Incluso en su carrera solista, este muchacho aplica buenas dosis de lalalala con su dotada voz. Podría incluso dedicarse a otro género sin problemas. Pero está bueno que esté en el metal.

http://www.youtube.com/watch?v=dUa5yJNaLBs - Toxicity

HRHAAAAUAHAAHRAHHA Chad Grey (Mudvayne, Hellyeah)  En mi opinión LA voz del metal, fuera Hethfield, Ozzy, Mustaine, etc etc. Este chabón canta como si su vida dependiera de ello. En vivo, en la ducha, debe sonar igual. Cambia de tono y sube y baja el volúmen a discreción, como una verdadera tromba.

http://www.youtube.com/watch?v=vg_VLi79Q9A - Dig

FUCKINHOOOOOOOOOOSTIIIIIIIIIIIIILE Phil Anselmo (Pantera, Down) Otra vocesita potente, su grito rompe parlantes es un clásico de clásicos. Pensar que hace unos años no me gustaba Pantera, qué adolescencia desperdiciada, por suerte me di cuenta a tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=G19LbfRO6uw - Fucking Hostile

NNNNYYIEEEEEEEEEEHHHHHH Corey Taylor (Slipknot, Stone Sour) Otro que está ahí de los mejores tres, junto con Phil y con Chad. Stone Sour explota su veta más rockera y Slipknot su beta caroteno. La pucha que parece enojado este muchacho.

http://www.youtube.com/watch?v=BDWijDcMP_U -  Spit it out

Eso es todo, creo que cubrí un espectro bastante amplio de cantantes. Si me faltó alguno, podés colaborar escribiéndo y mandando tu cartita a este humilde blog. Este artículo lo está pidiendo a gritos.

Viajero Estelar 3 -Capitulo VIII - Final de fiesta…Carnaval Glaxo.

Flash estaba atónito, era una piltrafa.  Esta misión lo había envejecido hasta hacer matchear su aspecto físico con su documento. Sin dudas que no esperaba estar presenciando una ceremonia matrimonial galáctica que podría sellar la suerte del universo. O sí, pero como participe directo y no como rehén/invitado. Su jubilación, su isla de mujeres bisexuales, sus misiones elegidas a dedo, sus condecoraciones ficticias, todo se había hecho humo.

Aplaudan utos!!! (Uto era la denominación con que los glaxos solían llamar a los extra planetarios) bramó una especie de maestro de ceremonia, símil a los wedding planner terrestres, por sus delicadas maneras y su distintivo que rezaba “wedding planner”.

Mientras tanto, en el ala norte de la base glaxa, Rob llegaba sin ser visto y se ocultaba detrás de unas estatuas de unos gansos gigantes. Grelak tenía debilidad por los gansos, era sabido por todos.

Delante suyo y sin percibirlo, un glaxo, completamente endurecido por sutrum mezcclado con licor de mandrago, pasaba como si fuera un poste. El efecto de la combinación era alucinógeno y sepia. Rob hábilmente lo tomó por los hombros y en menos de lo que canta un glaxo trovador, lo puso fuera de combate y se calzó su atuendo para conseguir acercarse a la futura pareja real.

En el centro de la escena una triste Filmore estaba a punto de unirse a Grelak en sagrada comisuración, que es cuando se habilita al macho y hembras glaxas a posar sus comisuras en tren de generar el romance.

En la tribuna visitante, la tripulación del Deer, observaban impacientes lo que iba a significar el fin para su compañera y la galaxia.

Y en el preciso instante en que el Sumo Sacerdote Glaxo los rociaría con aceite de Yagra, Rob se erigió en un rincón, con palabras secas y recias lo detuvo. ALTO AHÍ!!!, dijo. De un certero disparo de su láser abatió al religioso, ante el grito de estupor de Grelak y el resto de los presentes.  No había forma de consagrar un nuevo sacerdote hasta que los tres planetas Nasales se alinearan. Para eso faltaban 300 años humanos.

MATENLOS A TODOS!!!. Ordenó un colérico Grelak a los guardias.

Por suerte, en la confusión, los tripulantes del Deer se activaron saliendo de su letargo y comenzaron a enfrentar a los guardias, con una ferocidad que hizo enorgullecerse al propio Rob. Sus soldados estaban con el hasta el final y sí iban a morir en ese salón de fiestas lo harían juntos.

Todos a excepción de Flash y el zero bat de jeremy, depositado en uno de los bancos como sí fuese un muñeco.

La lucha era tremenda, por un lado Rob golpeaba a un Glaxo como sí fuese una pera de boxeo mientras descargaba su láser a diestra y siniestra.

Gimeno y Sundstrom.peleaban con el fuego de la pasión cual lucha australiana de catch. Medikus usaba su bisturí láser para dejar fuera de combate a cuanto Glaxos se aproximara y de pasó lo registraba en busca de sustancias consumibles.  Incluso Clelia  trataba de limpiarlos  a los golpes.

No solamente los Glaxos invitados participaban de la lucha. Se habian sumado además los monus icticus que estaban en la segunda bandeja, invitados de segunda a la boda. Por cada uno que caía, 8 aparecían por detrás.

 Era el fin...No se sabía cuánto tiempo más iban a poder resistir los extranjeros.

De pronto, destrozando uno de los vitrales de la Catedral, un rayo de luz enceguecedora emergió desde las sombras. Una voz perteneciente a un crisol de dioses acalló a todos los presentes y detuvo momentáneamente la batalla campal entre los invitados.

GRELAK HIJO QUE ES ESTO????!!!!????

Papá? Preguntó un temeroso Grelak, quién no escuchaba la voz de su padre desde hacia siglos., desde su expulsión y degradación. “¡Quiero dominar está galaxia!” dijo en una llamativa voz de berrinche. “No les alcanza con manejar el plano celestial que tienen que sacarme esto también????”.

CÁLLATE!! NO ERES DIGNO NI DEL TÍTULO DE SEMIDIOS DE SEGUNDA MANO.  ESTA NO ES LA FORMA, NUNCA LO FUE Y NUNCA LO SERÁ.

“No van a detenerme…. fuego a mi padre, digo al dios!!!” Del lugar donde estaba ubicada la banda, se separó una plataforma con un misil galáctico vaporizador de mediano alcance. No se entendía bien como esa arma iba a derrotar a un Dios. Pero también sabemos que Grelak era un poco idiota. Sin dejar operar el aparato, un certero rayo proveniente de la luz  fusiló a los soldados que trataban de apuntarlo hacia allí.

En ese momento un segundo rayo tele transportaba a los tripulantes del Deer.

“Sí vamos a morir al menos que sea del lado de los dioses” pensó Rob para sus adentros.

Un tercer rayo se encargaba de vaporizar el sistema de defensas Glaxo y las naves individuales de los monus estacionadas en el valet parking de la Catedral-

Una vez que fueron transportaron, pudieron ver que todo había sido una puesta en escena de Teddy, la computadora de la nave. Fueron abducidos directamente al puente de mando del Deer. Y una veza dentro de la nave escaparon al hiperespacio.

En el salón semi destruido, un furioso Grelak disparaba rayos matando a diestra y siniestra. Le iba a costar conseguir un ejército sí no podía dominar sus emociones ni controlarse. “Me las van a pagar!!! Esto no va a quedarse así. “

En el puente de mando del Deer, la situación volvía lentamente a la normalidad. Jeremy cargando, Medikus drogado en un rincón pero disimilando, Sundstrom en la ala de máquinas, Clelia haciendo un tecito.  Filmore agradecida de por vida con rob , chateando con su novio.

En los paneles visores, el presidente del mundo logró la conexión que había estado buscando durante tanto tiempo con su amigo Flash. Solamente que al verlo, se io cuenta que había pasado de capitán a rehén.

“Hola Serhio” dijo Rob, “me hiciste dejar mi cargo para que mi tripulación pudiera volver a casa. Hable con ellos y saben que a tus órdenes no vamos a volver nunca. Desde hoy en adelante el deer es un a nave rebelde y vas a tener que arrestarnos a todos.  Con esto cierro la última comunicación oficial pppffffrrrrr. Cerró solemnemente con su dedo mayor elevado.

Las palabras de Rob generaron alegría y sana camaradería. Clelia sirvió unos bocaditos caseros preparados especialmente para la ocasión.

Más tarde, en la cabina de control de la cpu de Deer, rob hablaba con su nuevo aliado gracias “unidad inteligente de control estelar número de serie 954254” te debemos una...

Fin

 

Viajero Estelar 3 - Capitulo VII - Mi gran casamiento Glaxo

 

TEDDDYYYY!!!!!. El grito, una mezcla de odio y de dolor emanaba de Rob como el vómito tibio de una noche de excesos.

Los mosquitos de Shalamar abusaban de sus partes blandas y duras sin distinción. Cada uno del tamaño de un puño, en forma de nube, lo cubrian, casi sin dejarlo respirar.

En el momento de mayor debilidad, cuando parecía que sus fuerzas lo abandonaban, el vehículo todo terreno empezó a funcionar solo. Estaba siendo perado por Teddy. De un compartimiento lateral, pensado especialmente por Sundstrom para estas ocasiones, emergió un tubo gigantesco con forma de aerosol, que esparció insecticida testeado dermatológicamente sobre un Rob agotado, que se desmayó al minuto de que los mosquitos cayeran desplomados sobre el suelo..

“Maldito Teddy, debiste haberme informado de esto”, dijo Rob luego de recuperarse parcialmente. “Y tú debiste haberme llamado por mi nombre y no por este vulgar apodo. No aprenderás más y me hace enojar mucho”,  hablaba teddy por uno de los parlantes del todo terreno. “En el baúl hay un traje térmico que ayuda a la cicatrización de tus laceraciones y te protegerá por sí los insectos regresan.

Tembloroso pero decidido, Rob usó su reserva emocional y física, partiendo en busca de sus amigos.

A un par de horas de allí, en el Salón Jefal, un nervioso Grelak esperaba ansioso a la humana que sería su conducto para dominar a las especies menores. La unificadora, como le gustaba llamarla.

Las ceremonias de los Glaxos eran muy emotivas y violentas. Contaban con la participación de todos los familiares del novio y la novia. Entre las dos familias seleccionaban un candidato, quién en un momento de la noche debía batirse a duelo a muerte. El ganador podía sacar a bailar primero a la novia. El perdedor sería devorado sin piedad en el banquete.

Como Filmore no contaba con familiares directos en el lugar, las leyes glaxas indicaban que su tripulación haría las veces de familia y debían escoger.

La lógica indicaba que debía ser Sundstrom, por habilidad, físico trabajado y manejo un sinnúmero de de armas galacticas. Pero no, un envalentonada Gimeno se abalanzo colocándose por delante de Sundstrom y pidiendo ser elegida para luchar..

Del otro lado, los familiares recién llegados habían escogido al enorme primo de Grelak. Wenceblao.

De fuerte contextura, pero ágil como una gacela, Gimeno comenzó a propinar golpes de todo tipo a un sorprendido Wenceblao. Girando hábilmente, haciendo uso y abuso de sus piernas de carrilero por derecha depilado, atenazó he haciendo caer a violentamente Vences. Lo trabó hasta que se puso verde oscuro y dio tres palmadas en el piso.

“No voy a matarte tesoro” dijo Gimeno. “Las leyes fiuuu son las leyes fiuuuu sangre ante todo” vocifero el verde y escamoso esbirro de Grelak, que oficiaba de referi. “Como no fiuuu hay nada escrito fiuuu de que un humano fiuuu pueda luchar, tampoco varía la fiuuuu situación de que el combate sea o no a muerte. Sí hay un banquete de todas formas”, dijo apuntando a la mesa especialmente acondicionada y replerta de manjares.

“Fiuuu fiuuu el ganadooooor eeeees fiuuu fiuuu la terrícola” dijo el verde y escamoso vasallo de Grelak, ahora en su ficción de árbitro.

Continuando con la ceremonia, comenzó a escucharse una tonada estridente rematada por los apáticos Glaxos como prólogo de la presentación de un Grelak exultante. De fondo una orquesta de 50 Monus Icticus sin playback, tocaban los acordes de la marcha Glaxa Nupcial.  Una visiblemente emocionada mamá de Grelak, no podía parar de castigar a palazos a su marido, vestidos de gala y combate para la ocasión.

Del otro lado del salón, los temerosos y apáticos tripulantes de deer, batiendo oblgiadas palmas a destiempo para acompañar a una Filmore aterrada.

Medikus trataba ver qué Glaxo tenía más cara de tránsfuga para ver sí le convidaba un poco de Sutrum la droga sintética de moda. Ojala el dr supiese tanto de medicina como de drogas de diseño.

“No quiero casarme. Mi corazón pertenece a cHISKEI”, pensaba tristemente Filmore.

Continuará…

Viajero Estelar 3 - Capítulo VI - La novia de Grelak

Capitulo VI – La novia de Grelak

La celda tenía muy poco espacio. Apenas se podía estar sentado uno al lado del otro; a excepción de Jeremy que estaba desplomado en el piso, llegando a la última hora de funcionamiento en modo económico.  Muy mala idea la idea de Clelia de poner a funcionar su aire acondicionado portátil.

"Nunca vamos a escapar. Esta no era mi idea de comandar una exitosa expedición!" pensó en voz alta Flash. “Te estamos escuchando!” le dijo Clelia, dandole a leer entre líneas que era un imbécil, con una expresión tan gráfica que el resto de la tripulación captó el mensaje de inmediato.

Gimeno estaba histérica con todos los síntomas del SPM sin M. Se sentía despechado por Sundstrom, quién se hacía el dormido para disimular. De tanto en tanto la espiaba y el miedo invadía todo su ser.

En ese instante se abrió la puerta de alta gama e ingresaron dos enormes Monus Icticus rodeando a otro extraño ser. Sí bien su silueta era humana, claramente no era humano. Por sus escamas y por su color verde loro. Se dirigió a Filmore y le extendió algo que parecía un vestido de fiesta. Su forma de comunicación era a través de silbidos. Los silbidos hacían las veces palabras y se entendían como tales.

"Mi amo quiere que te pongas esto y que lo acompanes fiu fiu fiu”.

NUNCA chillo Filmore, más enamorada que nunca de su Fiancé cHISKEI.

“Momento!!” dijo Flash, “esto nos puede ayudar a salir de este agujero, oficial, es una orden”.

Así delante de todos ustedes me resisto a cambiarme, se quejó Filmore. Pensándolo bien, cambió de parecer en ese mismo instante. Su figura paterna de alto oficial caló hondo y sus recuerdos del deber ser  en el ejército hicieron el resto.

“No te preocupes zielo” dijo Gimeno en tono cómplice de mejores amigas. Con Clelia nos colocaremos adelante de estos babozos y usaremos la capa de Jeremy a manera de biombo”.

Los fornidos brazos del multisexual sostuvieron en el aire al baterías agotadas de Jeremy, desplegándolo cual bandera. Clelia se sumó al cerco y filmore pudo calzarse el vestido. Era de una especie de spandex, que se ajusto inmediatamente a su figura.

Medikus, Sundstrom y Bourbon estaban hipnotizados por la belleza de filmore. “Al primero que diga o haga algo lo mato, excepto a mi superior”, pensó Filmore.

Mientras tanto, en otro paraje  inhospito de Shalmar, Rob  volvía a ser presa de una nube de mosquitos del tamaño de puños..podría de una vez escapar y rescatar a sus amigos?